O fim

To começando a temr o fim do mundo. Primeiro chove em Ribeirão, com frio e tudo. Agora eu acho o fim da Internet! Tenebroso...

Heróis

Quem conhece Heroes levanta a mão! Já tá passando a terceira temporada, que promete. Quer dizer, pra mim não prometeu nada.
Eu assisti a segunda e fiquei doido esperando a terceira (que coisa de nerd!) Agora saiu a dita cuja, já ta pra vir o terceiro episódio.
Rapai, assisti o primeiro e fiquei doido. Não tava entendendo mais nada! Aí fui ver o segundo. MIIIIIIIIIIIINHANOSSASENHORA, entendi menos. A turma morre, ressuscita, morre de novo...é uma putaria.
Heroes é assim, você assiste, assiste, e no último minuto vem um acontecimento que muda tudo. TUDO! Foi assim no final do segundo capítulo da terceira.
Pra quem gosta, vejam pela TV, não vai fazer download hein!

Inclusão digital

Nas palavras do Legs: "O homi do saco tá ficando moderno..."

Paulocoelhando

Valeu!

Nostradamus já dizia...

Acordei hoje cedo com trovões. Sim, trovões e relâmpios! Pensei, "óh Mar salgado, quanto do teu sal são lágrimas de Portugal?" Mentira, pensei assim, oh Deus, estaria eu em Ribeirão? Ou fui abduzido e acordei em meu quarto, porém em uma longínqua cidade com clima normal? Qual não foi minha surpresa ao perceber que, além de tudo, tava friozinho!!! E chovendo. E olha que nem teve show do Cordel hein.

É o apocalipse. Só pode ser. Estou em Ribs, está nublado, estou DE CAMISETA DENTRO DE CASA!!!!! Não pode ser, onde está o calor? "Calooooooooooor....."

Jogo das perguntas e respostas, ôe!

Você, pequeno leitor, com seu vasto conhecimento da fauna mundial sabe me dizer o que é um Aye-aye? Lógico que não. Vamos às apostas:

a) No dialeto tupi-guarani significa "Jafesson roubou minha biz"
b) É mais uma filha da Baby do Brasil
c) Bloco carnavalesco bahiano
d) Animar exótico
e) Ghandii

Acertou quem respondeu d de dado! Eeeeee. Pois é, essa coisa aí em baixo é o Aye-aye, que faz parte de uma listenha dos animais mais exóticos e xinforímpalos que há.


Está curioso? Não sabe como dormiu até hoje sem saber disso? Então acesse esse link e veje os demais.

Vocês repararam que eu esqueci do título do post abaixo? Nossa, não.
E desse também. Como sou descolado.

Nesse exato momento em que eu deveria estar estudando AMD, a matéria mais legal do mundo, eu estou postando um texto que achei no ãrkãt do Buturinha, (o guitarrista da Banda Gargamel, da qual eu faço parte ou fazia). Muito interessante.
Estudos mil e eu no orkut.

Porque as MULHERES enlouquecem os homens???

Mulher - Onde você vai?
Homem - Vou sair um pouco.
Mulher - Vai de carro?
Homem - Sim.
Mulher - Tem gasolina?
Homem - Sim…. coloquei.
Mulher - Vai demorar?
Homem - Não… coisa de uma hora.
Mulher - Vai a algum lugar específico?
Homem - Não… só rodar por aí.
Mulher - Não prefere ir a pé?
Homem - Não… vou de carro.
Mulher - Traz um sorvete pra mim!
Homem - Trago… que sabor?
Mulher - Manga.
Homem - Ok… na volta eu passo e compro.
Mulher - Na volta?
Homem - Sim… senão derrete.
Mulher - Passa lá, compra e deixa aqui..
Homem - Não… melhor não! Na volta… é rápido!
Mulher - Ahhhhh!
Homem - Quando eu voltar eu tomo com você!
Mulher - Mas você não gosta de manga!
Homem - Eu compro outro… de outro sabor.
Mulher - Aí fica caro… traz de cupuaçu!
Homem - Eu não gosto também.
Mulher - Traz de chocolate… nós dois gostamos.
Homem - Ok! Beijo… volto logo….
Mulher - Ei!
Homem - O que?
Mulher - Chocolate não… Flocos…
Homem - Não gosto de flocos!
Mulher - Então traz de manga prá mim e o que quiser prá você.
Homem - Foi o que sugeri desde o começo!
Mulher - Você está sendo irônico?
Homem - Não tô não! Vou indo.
Mulher - Vem aqui me dar um beijo de despedida!
Homem - Querida! Eu volto logo… depois.
Mulher - Depois não… quero agora!
Homem - Tá bom! (Beijo.)
Mulher - Vai com o seu ou com o meu carro?
Homem - Com o meu.
Mulher - Vai com o meu… tem cd player… o seu não!
Homem - Não vou ouvir música… vou espairecer…
Mulher - Tá precisando?
Homem - Não sei… vou ver quando sair!
Mulher - Demora não!
Homem - É rápido… (Abre a porta de casa.)
Mulher - Ei!
Homem - Que foi agora?
Mulher - Nossa!!! Que grosso! Vai embora!
Homem - Calma… estou tentando sair e não consigo!
Mulher - Porque quer ir sozinho? Vai encontrar alguém?
Homem - O que quer dizer?
Mulher - Nada… nada não!
Homem - Vem cá… acha que estou te traindo?
Mulher - Não… claro que não… mas sabe como é?
Homem - Como é o quê?
Mulher - Homens!
Homem - Generalizando ou falando de mim?
Mulher - Generalizando.
Homem - Então não é meu caso… sabe que eu não faria isso!
Mulher - Tá bom… então vai.
Homem - Vou.
Mulher - Ei!
Homem - Que foi, cacete?
Mulher - Leva o celular, estúpido!
Homem - Prá quê? Prá você ficar me ligando?
Mulher - Não… caso aconteça algo, estará com celular.
Homem - Não… pode deixar…
Mulher - Olha… desculpa pela desconfiança, estou com saudade, só isso!
Homem - Ok, meu amor… Desculpe-me se fui grosso. Tá.. eu te amo!
Mulher - Eu também! Posso futricar no seu celular?
Homem - Prá quê?
Mulher - Sei lá! Joguinho!
Homem - Você quer meu celular prá jogar?
Mulher - É.
Homem - Tem certeza?
Mulher - Sim.
Homem - Liga o computador… lá tem um monte de joguinhos!
Mulher - Não sei mexer naquela lata velha!
Homem - Lata velha? Comprei pra a gente mês passado!
Mulher - Tá..ok… então leva o celular senão eu vou futricar…
Homem - Pode mexer então… não tem nada lá mesmo…
Mulher - É?
Homem - É.
Mulher - Então onde está?
Homem - O quê?
Mulher - O que deveria estar no celular mas não está…
Homem - Como!?
Mulher - Nada! Esquece!
Homem - Tá nervosa?
Mulher - Não… tô não…
Homem - Então vou!
Mulher - Ei!
Homem - O que ééééééé, caralho?
Mulher - Não quero mais sorvete não!
Homem - Ah é?
Mulher - É!
Homem - Então eu também não vou sair mais não!
Mulher - Ah é?
Homem - É.
Mulher - Oba! Vai ficar comigo?
Homem - Não vou não… cansei… vou dormir!
Mulher - Prefere dormir do que ficar comigo?
Homem - Não… vou dormir, só isso!
Mulher - Está nervoso?
Homem - Claro, porra!!!
Mulher - Porque você não vai dar uma volta para espairecer?
Homem - Ah, vai tomar no cu…

Qualquer semelhança é mera coincidência. Ou vai ver que é verdade memo!

Animar

Esse eu robei na cara dura do Uhull. Versa sobre a vida dos animais segundo uma ótica humana:

Via imeio

Agora sim um via imeio. Esse é da estreante Érica Dãlbennnn, da minha turma. O vídeo é uma puta montagem sem vergonha, mas quero ver o Robinho fazer isso!

Vergonha

Estou com vergonha de mim mesmo. Minha última postagem foi há uma semana! Pãtz...
Para compensar, farei o melhor post de todos os tempos, essa tirinha que o Juis me mandou. Até seria um Via Imeio, mas dada às circunstâncias, só vou postar mesmo...

Ah, não?!

Via imeio

Sim...recebo emails da minha tia.
E aproveitando a deixa médica....

Anedotas!!! EEEEEE
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Médico para a enfermeira:
- De quem é essa boquinha?
- Não sei!
- De quem é esse narizinho?
- Não sei!
- De quem é essa orelhinha?
- Não sei!
- É... você tem razão...este necrotério está uma bagunça!
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O sujeito volta ao médico trinta dias depois de ter sido operado do coração:
- O senhor está ótimo! - diz-lhe o médico.
- Eu já posso voltar a transar? - pergunta o paciente.
- Pode, mas só com a sua mulher! Eu não quero que você se emocione!
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O médico liga para o paciente.
- Alfredo, seus exames ficaram prontos.
- E aí, doutor!? Tudo bem?!
- Bem nada, rapaz! Tenho duas notícias para te dar: uma ruim e uma péssima.
- Diz logo, qual a ruim?
- Você tem apenas 24 horas de vida!
- 24 horas? Meu Deus, não pode ser! - e depois de alguns segundos...
- E a péssima?
- Tentei te ligar ontem o dia todo, mas só dava ocupado!
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O médico abre o jogo para o paciente:
- Infelizmente, o senhor só tem seis meses de vida.
- E agora doutor? O que eu faço?
- Se eu fosse você, me casaria com uma mulher velha, chata e bem feia e me mudaria para o Paraguai.
- Por que, doutor?
- Vão ser os seis meses mais longos da sua vida!
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O médico chegou no quarto do paciente e disse:
- Tenho duas noticias, uma boa e outra ruim!
- Ah doutor, que dor! Me fale a ruim primeiro, deixa a boa para depois, pelo menos posso me alegrar!
- Então lá vai a ruim: amputamos sua perna errada!
- Ah meu Deus! Que horror! Como podem fazer isso comigo!
- Calma! Aí vai a noticia boa: sua perna ruim está melhorando!
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Um português preocupado com sua saúde procurou um médico urgente:
- Doutor, pelo amor de Deus, estou sentindo dores no corpo todo!
- Dê exemplos, por favor...
- Ah doutor, eu ponho o dedo no pé, dói, ponho o dedo no peito, dói, ponho o dedo na cabeça, dói, como pode ver, todo meu corpo dói!
- Huuuum, acho que já sei..
- O que é doutor? Pelo amor de Deus, grave?
- Não, Manoel, não é grave: você apenas quebrou o dedo.
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Um rapaz vai ao proctologista com uma queixa bastante inespecífica. O médico ao fazer o toque retal percebe um corpo estranho, e começa a puxá-lo. Ao retirar completamente o objeto qual é sua surpresa ao perceber que se trata de uma rosa. O médico estarrecido diz ao paciente:
- Mas é uma rosa...
O rapaz responde prontamente:
- É pra você bonitão!
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O médico para o paciente:
- Meu amigo, eu tenho uma boa e uma má notícia para você. A má que você tem fortes tendências homossexuais.
- Meu Deus, doutor! E qual e a boa notícia?
- A boa notícia é que acho você um gato.

Mais 10

Na mesma toada, posto agora os 10 mandamentos do Pronto Socorro. É piadinha semi-interna, mas como a maioria do pissuar que acessa isso aqui também compartilha da mesma natureza insana que eu (ou seja, medicina), não tem pobrema.

"1- Se você não sabe o que tem, dê VOLTAREN;

2- Se você não sabe o que viu, dê BENZETACIL;

3- Apertou a barriga e fez "ahn", dê BUSCOPAN;

4- Caiu e passou mal, dê GARDENAL;

5- Tá com uma dor bem grandona? Dê DIPIRONA;

6- Se você não sabe o que é bom, dê DECADRON;

7- Vomitou tudo o que ingeriu, dê PLASIL;

8- Se a pressão subiu, dê CAPTOPRIL;

9- Se a pressão deu mais uma grande subida. dê FUROSEMIDA!

10- Chegou morrendo de choro, passe um SORO."

Vi no Uêba, que ainda falava de uns mandamentos plus. Eu juro que tá aí!!!:

"Arritmia doidona, dê AMIODARONA...

Pelo não, Pelo sim, dê ROCEFIN!"

Os 10 mandamentos

Segundo me consta, os primeiros mandamentos foram aqueles 10 de Deus, criados, reza a lenda, pelo Próprio. Não lembra? Faltou o dia da Crisma pra jogar fliperama? Não sabe o que é catecismo? Tá, eu dou uma força.
Enfim. Aí estava eu vagando pelo submundo (não a vascular) da Internê quando me deparei com isso, que tirei daqui do blosque: "Os Dez Mandamentos Blogueiros

1 - Eu sou o teu blog, que te criei como blogueiro e te fiz sair do mundo real, libertando-te da escravidão geográfica. Não terás outros deuses em desafio a mim, nem online nem offline; sejam jornais, grandes portais, mídia tradicional ou websites.

2 - Não adorarás nem prestarás culto aos blogs; por que eu, teu blog, sou apenas um blog. Não sou um repositório de revelações divinas, nem um reduto de idéias imparciais e impolutas, nem uma ONG de caráter social. Eu, teu blog, nada mais sou do que o reflexo daquilo que tu és.

3 - Não usarás keywords em vão, pois o Google não considerará impune aquele que usar keywords em vão.

4 - Lembra-te do dia do Sábado (ou qualquer dia que prefiras) para o santificar. Pois que precisas descansar, sair da frente do PC, e arejar as idéias de tua cabeça; de forma que te seja possível manter a tua sanidade e a minha qualidade. Por isso o blog abençoou o dia de descanso, e o santificou.

5 - Honra com links aqueles que te inspiram, te informam, te auxiliam; a fim de que os links de retorno se prolonguem sobre o solo da Blogosfera e teu blog seja frutífero.

6 - Não assassinarás (dentro do possível) teu blog; seja deixando-o morrer à mingua, seja de um golpe certeiro da tecla Delete, seja abandonando-o em uma ilha deserta, distante da blogosfera.

7 - Não cometerás blogultério, isto é: serás fiel ao teu blog; não trairás seu propósito, seu estilo e sua filosofia; não adulterarás essas bases por causa das opiniões alheias ou das modas.

8 - Não furtarás o conteúdo alheio, creditando a fonte ou não.

9 - Não levantarás fofocas ou hoaxes contra teu próximo, a menos que sejam muito bons.

10 - Não cobiçarás o blog do teu próximo, nem seu design, nem seu conteúdo, nem seu PR, nem seu ranking, nem seus comentários nem seus leitores; mas trabalharás com constância para conquistar tuas próprias coisas."

Sou um pecador.

Acontecimentos de 2008...

Fantástico diz que "derrubou" pauta de casamento de Sandy

A respeito de nota publicada nesta coluna no domingo, a produção do "Fantástico", por meio da assessoria da emissora, afirmou que, de fato, haveria cobertura do casamento de Sandy, mas que a reportagem foi "derrubada porque o 'Fantástico' não recebeu autorização para a cobertura por parte dos noivos."
"Nós não anunciamos nada, não dissemos que transmitiríamos nada", declarou a assessoria. A assessoria confirmou que equipes do programa fizeram gravações de bastidores do evento, como a coluna informou ontem --fato inicialmente negado.
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Droga... queria tanto saber como foi...

Via imeio

Esse o Dô me mandou prontinho:

Estava eu aqui no meu quarto vendo coisas bunitas na net!
Dae me deparei com uma coisa que me chamo a atenção....e pensei....dava um post!
Vcs conhecem aquele concurso da revista vip que elege as 100 mulheres mais da hora do mundo!!
Pois bem.....segue abaixo o link do site para votação.......

http://vip.abril.com.br/100_mais/2008/3a_fase/107173_votacao.shtml

Porém....há algo errado la....tente descobrir....se não conseguir me pergunte!!!

Abraços....

Aí eu te pergunto: JOELMA??? APAPUTAQUEOPARIU....
Muito bem, Dô.

P.S.: calooooooooooooor!

Dica...coisinha...que nao é minha nem sua...

Este resumo não está disponível. Clique aqui para ver a postagem.

Reze...mas reze mesmo!...

Você já ouviu..ou até já falou "Viva como este fosse o seu último dia" ou até mesmo "Imagine se amanhã nao existir" "Se hoje fosse o seu último dia, oq você faria?!"
Pois é meu amigo... este último dia... é hoje!

Deixou de chegar na cocóta? Já era! Deixou de fazer novas amizades? Já era! Deixou de comer naquele restaurante gostoso pra burro mas por ser mao de vaca nao foi? JÁ ERA! Faça tudo o que deixou pra trás hoje a noite... pq filhão... já era! Tudo vai se acabar amanhã.

Não..não é Nostradamus quem disse agora. Tudo pq uns tontos Stephen Hawking e trupe que criaram um rolê que vai virar o mundo do avesso só pra curtir uma! E nós aqui... sem nada com isso e com tanta coisa por fazer. Ou não né.

Não entendeu nada? Clique no segundo parafuso lá do fundo do terceiro cilindro visto de cima.

É brother... Coma absurdos! Faça sexo! Saia na rua pelado! Faça pintocóptero pro teu pai! Faça o diabo!!! Porque os virgens que fazem Harvad, MIT e o caralho vão ligar a máquina amanhã!

Filho do Dô

Bonito hein Dô. Tem um fiinho e ainda posta vídeo dele no outro blog!!! Cuzão...

http://view.break.com/566857 - Watch more free videos

Via imeio

Hoje o via imeio é do Legs, pra variar, mas em dose dupla (ficou muito sessão da tarde isso não?). O primeiro vídeo é sobre o apocalipse, o fim do mundo, o juízo final UAHAUAHAUAHAUAH (risadinha maléfica). E é tão loco que a trilha sonora é Pink Floyd, vejem:

See more funny videos and funny pictures at CollegeHumor.

E pra descontrair, é preciso saber tratar as moleres. Os homens precisam ser mais sensíveis, mais carinhosos, menos brutos e patati patatá. Caso contrário dançarão de verde e amarelo. E é isso que nos ensina Tenacious D nesse link. Ingreis needed.

That´s all porks.

Hoje eu to impussiv!...

Hahahahahaha

tá...chega...

tá... acabei com meu estoque de stumble pro blog.

Mas hoje a noite é longa!

Ah ...eu to maluco!!...

via Danosse... ah ta na foto po!

Se nada der certo eu viro hippie...

Hehehe...

Jay-z...

Sim fui à Jumed...

- ...sim e daí?

- Daí que nada.

Medo

Pra comemorar:

Feriado

Não, não farei um post em comemoração ao dia da Independência do Brasil. Não reclamarei como fiz em 9 de julho, da ignorância e descaso do povo para com nossas datas cívicas. Quem sabe sabe, quem não sabe pênis. Agora vejam mais um vídeo inútil.

Pograma intruso cambada de vagabundo

Faz tempo estávamos num posto comprando cerveja (o que é um contra-senso, você vai de carro no posto de gasolina comprar cerveja!) quando me deparei com mais um doidinho. Aqui em Ribeirão trombamos doidinhos por todos os lados, tem uns até conhecidinhos e pa...Tem um doidinho em cada bairro, já são cativos. Mas esse eu não conhecia.
Estaria ele sob efeito de psicotrópicos? Marvada? Esquizofrenia? Oh meu Deus, o que lhe aflije??? (aflije é com j?)

Eu vi, ele ficou xavecando a porta um tempão, mas não pegou...

Bebi bebi bebi bebi bebi bebi......

Famosos por suas peripécias, os bêbados cada dia mais vêm ganhando um lugarzinho em nossos corações. Que bonito, que alegria, que beleza! Não ria, poderia ser seu pai. Ou tenta pelo menos vai.

O cara fica 3 minutos e meio tentando ir embora, não sai de um raio de 2 metros e ninguém, absolutamente ninguém (até fiquei com esperança do tiozinho do guarda-chuva) ajuda o filho da puta.
Tem mais aqui. Ah, não?
Já ta em todo lugar, mas eu vi no Danosse.

Sexta feira de música do tempo do vovô que ainda abala jovens corações

Não o meu. Mas tem fila pra ver essa muié hein! Putavida....

É como diz o velho ditado: "Tem quem goste do zóio, tem quem goste da ramela."

Não, não...nem ta calor!

Aqui em casa tem um jardinzinho, com gramado, uma plantona que arranha o carro e só, porque o Burrão TOROU O COQUEIRO que tinha. Acontece que o gramado ta mais seco que um pau de caatinga. Logo, se chover eu truco!

Ninguém pinta como eu pinto

Sabe o paintball? Sabe os caçadores de mitos? Sabe a Monalisa? Junte tudo isso.

See more funny videos and funny pictures at CollegeHumor.

Não fui pra Jumed. Aguardem posts.
P.S.: eu já tinha visto isso em algum lugar, mas não sei onde foi. Então pênis.

Meme pra mim tb!...

É o seguinte... tem dois nessa porcaria de blog. Entao tenho o direito de participar tb!..Ou não?!

Deus...brother... saca só.

Você tá lá, no pós coito, e aí? vc dorme? Tá até dorme. Vc conversa? Tá até conversa. Dá outra? As vezes até aguenta. Mas e se... vc tivesse a opçao de encher a pança?

Tá aí ó grande senhor. Não seria uma boa que toda vez pós-fazida de amor a mulher virasse uma pizza?! Assim...fácil! Plim pizza! Voce come...arrota e dorme! UHULL!

Minha sugestao para a grande caixinha de sugestões é um botao ou palavra magica, sei lá..... isso fica a seu criterio... que transforme todas as mulheres em pizza após o ato!

e tenho dito!

Filhinho

Um ET sem noção de espaço. É ou não é o Hercílio Tomilho Ervilho Pastilho Indílio Marcílio?