Sexta feira de música do tempo do vovô que ainda abala jovens corações

É patota mais ou menos... como disse.. hj é dia!..

Ouça a musiquinha e inspire-se e só aí saia para a gandaia! UHU!


O Grande Francisco ..... pega poucas o rapaz!

Em tempo: Vê c não tá a cara do dioguinho?! Miiiinha

Ninguém acessa meu blog...

Perfeita para o momento que vivemos essa tirinha do excelente nadaver. Dá uma clicada lá e confere.

Rapidinha

Essa vai rapidinha, porque ainda terei que voltar aos meus afazeres faculdadísticos. Adeus.

Esse mundo tá perdido...

Põe reparo:

Ferrari. diz:
bother..corre cmg
Juvenal Antena diz:
corre?
Ferrari. diz:
run....with me
Juvenal Antena diz:
hã?
Juvenal Antena diz:
tipo vamos fazer cooper?

É pá cabá!

Vai fazê!

A sem igual República Mé de Curso está confeccionando uma carteirinha para cadastrar as dezenas de milhares de circulantes que passam por lá todos os dias. Tem as carteirinhas do pessoal da casa, dos VIPs, dos agregados e dos visitantes. É só procurar um dos lindos moradores e solicitar a sua.


Mas atenção: tem que ser por escrito, com uma carta de recomendação, cópia do RG e um comprovante de residência, pra não virar Brasil né...Ah, e mais R$10,00 de taxa de adesão (sério!) Corra, e tente, digo, faça já a sua!

Update: Menção honrosa ao tenebroso Chorão, que fez a arte dessa merda. E quer agrados.

Agora já tá.

Já ta no youtube. Tá loco viu, essa globalização...
Link para o famigerado site de vídeos iutubil, famoso por várias polêmicas envolvendo moleres nuas e uso de drogas. Tá, tchau.

Esse não tá no youtube! Ainda...

A INVASÃO DO MONSTRO. Não perca essa incrível produção do Ah minhanossa! Aqui em baixo, ó:

AH AH AH minha nossa!!!!

Ferrari. diz: http://minhaselecao.blogspot.com/2008/02/cheearleaders-37-photos.html
pra qnts pessoas elas dão por mes?
Juvenal Antena diz:
resposta: pra quantos ELAS quiserem
Ferrari. diz:
foda nÉ?
Ferrari. diz:
poste no blog isso pq vale a pena
Ferrari. diz:
rá...nao...deixe q eu posto
Juvenal Antena diz:
poste


Chupinhado do Uhull

DezNecessários

Muito bom esse vídeo do grupo DezNecessários. Veje. Se gostar, procura mais no iutubil que tem.

Agora é memo!

Após inúmeros pedidos para que postássemos os premiados do Oscar, e algumas reclamações pelos posts infames que fizemos anteriormente, decidi linkar de verdade os premiados do Oscar 2008. Tá, é mentira. Mas o link tá aqui, no ponto final. E viva o Google!


E quem for burrão e não souber inglês, veje aqui.

Cyanide and Happiness

Esses caras são foda. Quando crescer quero desenhar assim...Fora o humor, sarcástico, seco, irônico, negro. Seria esse o sentido da vida?

Post auto-explicativo 2

Hehuaehuheaiuheu...A lá!

Virou Brasil...

E adivinha quem tava lá puto porque não foi chamado pra festa?!

Ah esses Oscares.... cheio de babados e intrigas!

Triálogo

Não sei, mas parece que ela ficou na frente desse careca e daquele rapaz que está rindo. Ah, ficou bem sim vai...

Diálogo...

É mesmo...ontem foi dia de Oscar!

Em que lugar ficou a Fernanda Montenegro?

Oscar

É memo né! Ontem foi o Oscar...Quem ganhou?

Hã?

Você sabia que a a complacência tóraco-pulmonar é definida como a relação entre variação de volume e a pressão necessária para promover aquela mudança? Pois é, nem eu. São as maravilhas do PBL! Você pode retomar seus conhecimentos de fisiologia pulmonar, anatomia da tireóide, drenagem linfática da mama no quarto ano! Uhúll!!!

Pequeno dicionário Baianês-Português

Vai pra Bahia no carnaval? Ou foi, né...Mudou-se pra Salvador e não entende porra nenhuma do que a turma ta falando? Adoraria bater um baba, mas não tem a mínima noção do que seja isso? Pois então graças ao ilustre amigo Baiano, vulgo Ivan Leão, seus problemas acabaram! Veje o Pequeno Dicionário Baianês-Português que ele me mandou. Divirta-se.

Colé, meu bródi!
Olá, amigo.

Colé, misera!
Olá, amigo.

Colé, meu peixe
Olá, amigo.

Colé, men!
Olá, amigo.

Diga aê, disgraça!
Olá, amigo.

Digái, negão!
Olá, amigo. (independente da cor do amigo)

E aí, viado!
Olá, amigo. (independente da opção sexual do amigo)

E aê, meu rei!?
Olá amigo.

Ô, véi!
Olá amigo.

Diga, mô pai!
Oi para você também, amigo!

ÊA!
Olá, amigo.

Colé de mêrmo?
Como vai você?

É niuma, miserê
Sem problemas, amigo.

Relaxe mô fiu
Sem problemas, amigo.

Cê tá ligado qui cê é minha corrente, né vei?
Você sabe que é meu bom amigo, não é?

Bó pu regui, negão?
Vamos para a festa, amigo?

Aí cê me quebra, né bacana
Aí você me prejudica, não é meu amigo?

Aooonde!
Não mesmo!

Vô quexá aquela pirigueti
Vou paquerar aquela garota.

Vô cumê água
Vou beber (álcool).

Colé de mermo?
O que é que você quer mesmo? (Caso notável de compactação!)

Eu tô ligado que cê tá ligado na de colé de merma
Estou ciente do seu conhecimento a respeito do assunto.

O brother tirou uma onda da porra.
O cara se achou.

Tá me tirando de otário é?
Está me fazendo de bobo?

Tá me comediando é?
Está me fazendo de bobo?

Se plante!
Fique na sua.

Se bote ae, vá!
Chamada ao combate físico

Eu me saí logo
Eu evitei a situação.

Shhh... Ai, mainhaaa
Até hoje não se sabe a tradução. Sabe-se apenas que nas músicas de pagode, o vocalista está excitado com sua respectiva amante.

Oxe!
Todo baiano usa essa expressão para tudo, mas um forasteiro nunca acerta quando usa.

Lá ele! ou Lá nele
Eu não, sai fora, ou qualquer outra situação da qual a pessoa queira se livrar ou passar para outro.

Lasquei em banda!
meteu sem dó nem pena.

Biriba nela mô pai
Manda ver! (no sentido sexual da coisa)

Ó paí ó
Olhe para aí, olhe!

Essa espressão foi utilizada pela primeira vez pelo capitão português Manoel da Padaria a frente da Nau Bolseta, que por infortúnio (leia-se burrice) perdeu-se da frota portuguesa no caminho para as índias e veio parar na Bahia. Desde então foi resgatada pelo povo baiano, assíduo leitor de Camões, já que trata-se de um texto apócrifo dOs Lusíadas, que nem os portugueses sabiam (Nenhum jamais concluiu a leitura do clássico). É muito usada por aqui, tanto que virou filme, peça teatral, música, marca de refrigerante, água de coco, barzinho, cerveja, igreja....

Num tô comeno reggae!
Não estar acreditando ou dando muita importância.

Num tô comeno reggae de (fulano)!
Não estar com medo de provocação/ameaça de (fulano)

Tome na seqüência misêre
Tomar o troco de algo ruim que vc fez

Eu quero prova e R$ 1,00 de Big-Big!
Não acreditar. O Big-Big é um chiclete muito valorizado por pessoas de todas as classes.

Sai do chão!
Frase típica e predileta das bandas de axé. O intuito da mesma é de que indivíduo se agite e curta o som tocado em questão.

Rumaláporra!
Agir violentamente contra alguém ou algo.

Picá a porra!
Agir violentamente contra alguém ou algo.

Rumaládisgraça
Agir violentamente contra alguém ou algo.

ei, ó o auê aí ô
tida como unica frase universal a utilizar apenas vogais e ter sentido completo, significa parem de baderna.

Bó batê o baba
Chamar os amigos para uma partida de futebol

Bó pro reggae
Chamar os amigos para a balada

Salvador é também conhecida por ser uma cidade cujo dialeto deu um LAR aos mais diversos impropérios do cancioneiro popular local

Possivelmente você um dia já foi convidado a visitar A casa da porra, a casa do caralho, a casa da desgraça!

Lá também existe a Casa de Noca que ninguém sabe onde fica, mas sabe-se que lá sempre o couro come.


Hoje eu to na bruxa
Hoje eu to irritado, impaciente, intolerante... .

Sexta feira de música do tempo do vovô que ainda abala jovens corações.

Já que todo blog engraçadinho (minha irmã chama assim) tem um dia especial com atrações fixas coisitali talicoisa.... o Ahminhanossa presents:

Sexta feira de música do tempo do vovô que ainda abala jovens corações.

Espaço reservado a músicas que quem nasceu antes de 80 não viu ao vivo na rede tupi, mas que hoje tem no seu Ipod.




Por que o que é bom nunca morre
(???...eu penso em algo melhor na próxima)

É pá caí...

"Os cabelos fartos de outrora não são mais os mesmos. O fôlego tornou-se um aliado para organizar churrascos. E a profissão é bem diferente da desempenhada na década de 90."

(????...bela hein sr. jornalista)

http://globoesporte.globo.com/ESP/Noticia/Futebol/0,,MUL278025-4274,00-LEMBRA+DELE+TUPAZINHO+VENDE+FRALDAS.html
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EBA!!!
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Se o rapai que era o amuleto do Timão eô ta aí.... imagina o pessoal de hoje!
O Perdigão vai vender colar de missanga na praia, o Acosta churros na praça e o Lulinha?...E o Lulinha?!?! Esse tá perdido!

Dica: novamente do famigerado Dô... amigo do Burrão (o cão)

Respeite o polícia!

Wagner Montes é um fanfarrão. Já foi jurado do Show de Calouros, já foi, é, hum... jurado do Show de Calouros (!), marido da Sônia Lima, agora é Deputado Estadual pelo Rio e Janeiro, e possível candidato à Prefeitura da Cidade Maravilhosa.
Em uma entrevista à UOL, ele fala sobre a violência por que passa a cidade e tudo mais, e as ações que julga coibiriam a bandidagem. Reparem em 2 momentos do vídeo: 0:49 e 0:53. Veje:

Agora questiono eu, oh meu Deus: seria Wagner Montes o Mução? E onde fica "Platão"?

Mate as "saudades" do garoto (era tipo o galã) nesse vídeo muito ruim:

Agora eu vou ter que falar!!! Reparem no Silvio Santos tentando arrancar a peruca do Nelson Ok Ok Rubens!!! (1:28)

Rá! Tirinhas da vez!

Mais?!... clique na primeira corda do violão de cima para baixo.... aka mizão!

Fidel

O Fidel renunciou. Ta, ta, ta...notícia velha não conta. E o Burrão continua cagando (o cão, não o Fidel).

Viva os 80!

Um filme que todo mundo que nasceu na década de 80 assistiu e lembra até hoje, principalmente os meninos (duvido que tem um menino sequer daquela época, e da minha, que nunca simulou o golpe da Garça Bêbada e Manca em algum toco ou pedra de uma praia) é o famigerado Karate Kid.

Os ensinamentos do Senhro Myagi (é assim?) eram os mais cruéis, deixava o Daniel San fudido, tendo que pintar a cerca e esfregar o chão. É, meus amigos, mas a vida é uma caixinha de surpresas, já dizia o Filósofo Climber...E numa bela manhã de domingo, quando todos assistiam ao pupilo do Senhor Myagi tomar uma puta surra daquele branquelo feio, não mais que de repente eis que o aprendiz do véio japonês relembra de suas técnicas faxineirísticas e as aplica sobre o adersário: pinta a cara do rapai de sangue, esfrega seus golpes certeiros e profundos, repletos de dor, sobre estruturas anatômicas diversas do rapai de preto. E vence, à la Rock Balboa. E pega a moler no final. Mas o que ninguém sabia é que a personagem interpretada por Pat Morita era na verdade um pedófilo. Um enorme pedófilo machista. Além de ensinar o coitado do Larusso a faxinar uma casa como ninguém, nas horas vagas dava aqueles chazinhos e fumos orientais muito bons, que o deixavam alterado, digamos assim. Desse modo aplicava no menino atordoado seu principal golpe: "A Cobra". Pra quem duvida, eis a prova:(isso sem falar que o Dandan era uma tremenda bixona...mas isso é outra história)

"Sabia que o viado deixa pôr a mão no ombro e o leão não?"

Tá. Agora que já provei minha teoria, eis o tema do post, dica do Dô, formado em Rádio e TV pela Universidade Metodista de Piracicaba, com habilitação em Rádio e TV, estágio em várias Rádios, com experiência em TV, bateirista , membro da Mé de Curso, atualmente solteiro e à procura. De moler e de emprego.
Já lembraram do Daniel San, vulgo Ralph Macchio. Então, ta la na globo.com em algum canto a matéria do cara 24 anos depois do filme. E tem a foto. Mas não precisa ir lá pra ler nada, nem ver a foto. Sou muito legal e já falei o que vocês precisavam saber, agora é só comparar as fotos do antes e depois. Bejo otro tchau.

antes

depois



Dô

Faringotonsilites pro espaço!

Use com moderaçao...



Tá lá mais uma noite mal dormida... e novamente sem estudos!
Ahhhhh... nem queria mesmo!

Post auto-explicativo

Não sou da patotinha.

Não fui no Campus Party, aquela rave de nerd. Não sei como foi, não sei onde foi, fiz questão de ignorar as reportagens e posts a respeito. Não vou ano que vem (é anual?).

Rádia

Ta de bobeira? Vamo ouvi uma belíssima canção do Suriname? Ou uma clássica Valsa Vienense, diretamente de Viena? Se quiser tem também do Tadjiquistão. Esse sítio é de domínio brasileiro, e disponibiliza 24 horas por dia, de grátis, milhares de rádios pelo mundo, exclusive do Brasil. Dá pra escolher o estilo, notícias, futebor...Dá uma olhada lá. E viva o Burrão, caga nada o menino...

Dica do Luis Juiz SeuNariz Feliz Infeliz Meretriz Glomer para o Dô, que falou pra mim.

Sim...estamos vivos!

5 segundos sem rir........

Já!

hehehehe

E pra descontrair......ou não. rá!

Hehehhe

Tenta não rir.

Riu, né?

Desmistificando a Política

FEUDALISMO: Você tem duas vacas. Seu senhor pega um pouco de leite.

SOCIALISMO PURO: Você tem duas vacas. O governo pega as duas e as coloca num estábulo com as vacas dos outros. Você tem que tomar conta de todas as vacas. O governo te dá tanto leite quanto você precisar.

SOCIALISMO BUROCRÁTICO: Você tem duas vacas. O governo pega as duas e as coloca num estábulo com as vacas dos outros. Quem toma conta delas são ex-criadores de galinha. Você tem que tomar conta das galinhas que o governo tomou dos criadores de galinha. O governo te dá tanto leite e ovos quanto as normas dizem que você precisa.

FACISMO: Você tem duas vacas. O governo pega as duas, contrata você pra tomar conta delas e te vende o leite.

COMUNISMO PURO: Você tem duas vacas. Seus vizinhos te ajudam a tomar conta delas, e você reparte o leite.

COMUNISMO RUSSO: Você tem duas vacas. Você cuida delas, mas o governo leva todo o leite.

COMUNISMO DE CAMBOJA: Você tem duas vacas. O governo te toma as duas e atira em você.

DITADURA: Você tem duas vacas. O governo pega as duas e confina você.

DEMOCRACIA PURA: Você tem duas vacas. Seus vizinhos decidem quem fica com o leite.

DEMOCRACIA REPRESENTATIVA: Você tem duas vacas. Seus vizinhos elegem alguém pra decidir quem fica com o leite.

BUROCRACIA: Você tem duas vacas. Primeiro o governo regula o que você pode dar pra elas comerem e quando você pode tirar o leite delas. Daí ele te paga pra não tirar o leite delas. Então ele pega as duas, mata uma, ordenha a outra e derrama todo o leite. Daí ele te obriga preencher formulários sobre a vaca que ta faltando.

ANARQUIA PURA: Você tem duas vacas. Ou você vende o leite a um preço justo ou seus vizinhos vão tentar roubar as vacas e te matar.

LIBERTARISMO/CAPITALISMO ANÁRQUICO: Você tem duas vacas. Você vende uma e compra um touro.

SURREALISMO: Você tem duas girafas. O governo te bota pra ter aulas de gaita.

Se você clicar na vaca descobre de onde veio isso...

Pracas

Quer montar ridículas pracas como essa para pendurar na porta do banheiro de sua República? Então crique no Barney.

Dúvida cruel

Cara Miriam,

Outro dia eu saí pro trabalho, deixando meu marido em casa assistindo TV como sempre. Não dirigi nem 90 metros descendo a rua quando o motor enguiçou e o carro parou completamente. Eu voltei pra casa para pedir ajuda ao meu marido. Quando eu cheguei, o achei no quarto. Não podia acreditar nos meus olhos. Ele estava se exibindo em frente ao espelho do guarda-roupa, vestido com minha roupa íntima e salto-alto, além de estar usando minha maquiagem.

Eu tenho 32 anos, meu marido tem 34 e estamos casados há 12 anos. Quando eu perguntei, ele tentou fingir que estava usando minha lingerie, porque não tinha encontrado nenhuma das suas cuecas. Mas quando eu o questionei sobre a maquiagem, ele desabafou e admitiu que estava usando minhas roupas íntimas há 6 meses. Eu disse a ele que aquilo tinha que parar, ou eu o deixaria.

Ele foi despedido do serviço há 6 meses atrás, e ele disse estar se sentindo cada vez mais depressivo e imprestável. Eu o amo muito, mas desde que eu lhe dei o ultimato, ele está cada vez mais distante, e eu sinto que eu não consigo mais me comunicar com ele. Por favor, você pode me ajudar?

Mrs. B, Essex

Miriam diz… Uma parada no carro após ter dirigido uma curta distância pode ser causada por uma variedade de falhas no motor. Comece checando se não há nenhum detrito na man-gueira do combustível. Se estiver limpa, cheque as presilhas que seguram os canos na entrada do distribuidor. Se nenhuma dessas soluções resolverem o problema, pode ser que a própria bomba de gasolina esteja com defeito, fazendo com que o carburador trabalhe com baixa pressão.

O link tá no número 9 do telefone.

Zzzzzz

Vo durmi. Tá, xau.

Dominó para idosos jogarem na pracinha

Muito legal! Um designer brasileiro criou essa bagaça! Ele se chama Marcos Breder (o designer, seu burrão). Então, ele designeriou essa pen drive em forma de meio dominó, em que uma peça pode se encaixar na outra, formando o dominó inteiro. Uia! Calma, mas não é só isso! Ligando agora você leva de graça, digo, aí o dominó tem aquelas bolinhas manja? Então, elas vão aparecendo do nada à medida que você vai lotando a pen. Cada bolota que aparece significa 1 giga de espaço preenchido. Ainda não achei nada sobre o designer, nem preço, nem como compra, e nem prometo que vou achar, já que ninguém acessa essa merda mesmo.

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Muito boa propaganda de uma ótica, Oogmerk. Não tenho a mínima idéia de onde fica, mas e daí?
Oh meu Deus, e quem não entende inglês??? Deveria, pois moramos em um mundo dominado pelo consumismo desenfreado onde reina o capitalismo e a busca pela auto-afirmação que corrobora a opinião de pseudo intelectuais a respeito do futuro da humanidade. Isto é, somos todos um bando de bostas, mais bostas ainda os que não falam ingreis, e os Estados Unidos vão fuder com todo mundo. Tá, xau.