Segunda feira a noite de música...

Melissa - Bidê ou Balde
Essa é dessas músicas que tão lá no fundinho da cabeça..e que voce nao ouve nunca... mas quando toca no rádio você canta alto sozinho no carro em um dia de chuva e que faz alegrar o seu dia e ficar com a musica na cabeça o resto do seu dia chuvoso de merda!!! (o loco!)

Luiza Possi - Eu Te Devoro
Só um comentário.... Ei Marco Luque... perdeu preibói!
Essa mulher canta bem né cara!?
Porém musica de coito (interrompido).

As Leis Masculinas Supremas....

Todos os items estão numerados como o número 1, pois são todos de mesma importância.

1. Peitos foram feitos para serem olhados e é isso que nós iremos fazer. Não tente mudar isso.

1. Aprenda a usar a tampa do vaso. Você é uma menina crescida. Se ela está levantada, abaixe-a. Vocês precisam dela abaixada, nós precisamos dela levantada. Você não nos vê reclamando por que você deixou ela abaixda.

1. Domingo = Esportes. É a mesma relação que a lua cheia tem com as mudanças na maré. Deixe estar.

1. Comprar NÃO é um esporte. E não, nunca vamos pensar nisso dessa forma.

1. Chorar é chantagem.

1. Pergunte o que você quer. Vamos ser claros nisso: Dicas sutis não funcionam! Dicas claras não funcionam! Dicas óbvias não funcionam! Apenas diga logo o que você quer.

1. Sim e Não são respostas perfeitas para praticamente todas as questões existentes.

1. Venha falar conosco a respeito de um problema somente se você quiser ajuda para resolvê-lo. Isso é o que a gente faz. Simpatia é trabalho das suas amigas

1. Uma dor de cabeça que dura 17 meses é um problema. Procure um médico.

1. Qualquer coisa que dissemos 6 meses atrás é inadmissível em um argumento. Na verdade, todos comentários tornam-se nulos e vetados após 7 dias.

1. Se você pensa que está gorda, provavelmente você esteja. Não pergunte para nós.

1. Se algo que nós dissemos pode ser interpretado de duas formas, e uma delas faz você ficar irritada e triste, nós queríamos usar a outra forma.

1. Sempre que possível, fale tudo o que você tem a falar durante os comerciais.

1. Cristóvão Colombo não precisou parar para pedir informações, e nem nós.

1. TODOS homens enxergam em apenas 16 cores, assim como as definições básicas do Windows. Pêssego, por exemplo, é uma fruta, não uma cor. Salmão é um peixe. Não fazemos idéia do que é âmbar.

1. Se algo coça, será coçado. Nós fazemos isso.

1. Se perguntarmos a você se há algo de errado e você responde ‘nada‘, nós agiremos como se nada tivesse errado. Nós sabemos que você está mentindo, mas não vale a pena a discussão.

1. Se você fizer uma pergunta para a qual você não quer uma resposta, espere uma resposta que você não queria ouvir.

1. Quando precisamos sair, absolutamente tudo que você usar está bom. Sério.

1. Não pergunte o que estamos pensando, a não ser que você esteja preparada para discutir sobre Sexo, Esportes ou Carros.

1. Você possui roupas suficientes.

1. Você possui sapatos demais.

1. Obrigado por ler isso; Sim, eu sei, eu terei que ir dormir na sala hoje, mas saiba você que os homens não se importam com isso, é como acampar.
Achei que repetir esse video viria a calhar..

Testosterona manda sempre bem!
(porque blogar é puro ctrl+c ctrl+v)

Fail?!?!?

Eu acho que tá faltando alguma coisa no vídeo..

Ah tá... agora sim!

Improvavel...

O Anderson arrebenta... mas o Marco Luque tambem é bom nesse negocio né?!

Tá...o Marco Luque ganhou.

Vai metidão! Mexe com o mulequinho...

Kibei:

Malditos anões...

Mike de Mosqueteiro...

"Ú que, ú que, ú que, ú que!?"

Kibeloco:"Na boa? Muito melhor que o Latino. Não que isso signifique grandes coisas, mas…"

Relembrar é viver...

Faca...

Quem quer dinheiro?!.....ôe!

O muleque tá pronto... pode soltar no mundo!

(o título é porque eu nao consegui pensar em nada mais criativo.)

Cosplay 2...

Eu também acho que cosplay é coisa de gordo!E de nego feio!...mas feio mesmo!!!

Cosplay

Você, incauto internauta, sabe o que é um cosplay? É um negócio que só nego gordo e/ou feio faz. Munido desse conhecimento, veja o que eu vi lá no cu não tem acento: o que acontece quando um cosplay sai errado (uma redundância na minha opinião, porque gordo só faz gordice, e feio já é fail por natureza):

Esse pra mim é o pior. Óia que gordo idiota!

Cacilds!

Eddie Murphy de Princesa Rebelde

Eu só não sabia que o Marco Aurélio Cunha curtia essas coisas...

Lars (Metallica) e Pet (Framengo)

O insight foi do Dô. A montagem porcamente feita no paint é culpa minha.

Pensamentos do dia....

1. A beleza está à flor da pele, mas a feiúra vai até o osso!

2. Um homem com um relógio sabe a hora certa. Um homem com dois relógios sabe apenas a média.

+ das Leis de Murphy aqui

Post Gigante....

Marley e eu...
O Wii é malígno... o Shii é legal! (link)
Graças a Deus.!
Se foi alguma repetida foi mal... (ou não)

Mãe Diná style....

Nunca acreditei em signos e o que a astrologia, numerologia e a porra toda falem que existe personalidades de acordo com o mes que voce nasceu....
Mas po...esse matou a charada!

Gêmeos

1. Frase: ‘Odeio fofocas… Mas… já te contei a última?’

2. O que o geminiano espera de seu parceiro: Para o geminiano o que conta é o companheirismo, o ter alguém com quem conversar, trocar idéias, e principalmente para ouvi-lo. Gostaria de encontrar o seu gêmeo ou sósia intelectual. Quer sentir-se livre para ir e vir quando bem entender.

3. O que o geminiano diz depois do sexo: ‘Você viu o controle remoto?’

4. Como irritar um geminiano: Aborreça-os com lágrimas e longos monólogos sobre sua vida emocional. Não converse com eles, em absoluto.

5. Como o geminiano reza antes de dormir: ‘Hei Deus…Ou será deusa?… Quem é você?… O que é você?… Onde está você?… Quantos de você há? Eu não posso te imaginar!’

6. Por que o geminiano atravessou a rua: Se nem ele sabe, como é que eu vou saber?

7. Você foi assaltado e o geminiano: ‘È’ impressionante o preço que pagamos pra conviver num meio urbano… E essa criminalidade é assustadora, pois as diferenças sociais se acentuam e blá blá blá’… (FICA falando por meia hora)

8. Adesivo para o vidro do carro do geminiano: ‘Não me siga, posso mudar de destino a qualquer momento’

9. Quantos geminianos são necessários para trocar uma lâmpada:
Dois (claro). Vai durar o final de semana inteiro, mas quando estiver pronto, a lâmpada vai fazer o serviço DA Casa, falar francês e ficar DA cor que você quiser.

Veja o seu aqui!

...Homer style...

Ela tambem curte uma Duff!

...Orange Ladies...

E VIVA O CARCINOMA BASOCELULAR!!!!

(nao entendeu?!)

E são donzelas da alta classe e costura...

..É Rock'n Roll...

Lady Gaga coloca fogo em piano durante apresentação no American Music Awards, em Los Angeles
Coincidência?!
Jimmy Hendix deve estar adorando seus discipulos...
(Tsc pra ela)

A pergunta que não quer calar - Parte Log3²¹

Veje isso:



Agora responda-me: se Pernambuco é tão foda assim, porque São Paulo tá cheio de pernambucano?

The Farm - TWO

Fontes confiabilíssimas e que estão "de olho" literalmente falando na fazenda 2 informam que em breve Ana Paula será a primeira a se envolver em coito lá naquele recinto com algum peão. Diz que se trata da mais simples e pura biscatona. Eu não sei porque não tava vendo. Ainda.

Viver a vida style...

Quem rir vai direto pro inferno!
Direto!!

Trote do Panico....

"Calma mano!"

É dica...coisinha...

Metallica volta ao Brasil em 2010 para dois shows em estádios

A turnê latino-americana do Metallica ganhou datas no Brasil. A banda, que esteve por aqui pela última vez em 1999, volta ao país no início do ano que vem com o mega show da turnê "World Magnetic Tour", que promove o álbum mais recente, "Death Magnetic" (2008). James Hetfield (voz e guitarra), Lars Ulrich (bateria), Kirk Hammett (guitarra) e Robert Trujillo (baixo) vão tocar em Porto Alegre no dia 28 de janeiro, no Estádio Zequinha, e em São Paulo no dia 30 do mesmo mês, no Estádio do Morumbi.
resto
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Vai Dô...corra!

Teletubbies x Vanilla Ice....

Rí litros!

Créditos à minha irmã

O vestido em pauta....

"Casseta & Planeta" grava com Geyse aula na "Uniburka"
da Folha Online

A estudante Geisy Arruda gravou nesta segunda-feira uma participação especial no "Casseta & Planeta, Urgente!".
Em cena que vai ao ar amanhã, a estudante Geisy apresenta a "Uniburka", uma universidade onde todas as alunas usam burka, traje islâmico que cobre as mulheres da cabeça aos pés.
resto
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Valeu Brasil!

Essa precisava virar post...

É o seguinte...
Voce tá lá no metrô... e um cara avulso começa a tocar um intrumento musical. (tá e daí). O cara toca bem (ãhn hãn). Pra variar ninguem da bola... ou da um real pro cara e sai de rolê. Nada diferente... eu faria isso tambem. Só que o cara tava tocando uma das peças mais fodas de Bach e é o fudidão do violino.

Sim amigos, isso existiu e foi uma experiencia lá das gringas... eles colocaram lá o tar do Joshua Bell pra tocar uma peça fudida na estação de metro. Ninguem deu bola pro coitado...e o cara só levou 32 mangos que jogaram no seu chapeu, sendo que um dia antes ele tava tocando pra um auditorio lotado com ingressos a 100 mangos gringos!
É ou não é pra cair o cu da bunda?!


Veja o esquema completo aqui (necessita ingles advanced...ou não)

Motivacionais!?....

Não sei... mas rachei o bico!

...Baterista do demônio!

Para quem achava que o Jack Chan só sabia a arte do kung Fu....

Uhull!

Via imeio

Do Legs: "massa..."

Jornalismo fail

Morte da Mara Manzano "agita" a semana? Putaqueopariu hein!? Semaninha bruta essa...
Tá no Yahoo.

Segunda feira a noite de música...

Ué?!.... é ou não é?! É! Então...

O original...

A versão Maria Gadú

Não vamos entrar no mérito de quem você achou melhor e o porque e blábláblá. Jacques Brel levantou e a Maria Gadú mandou pra dentro. E pronto.
Triste?! triste sou eu dançando Ragatanga..... isso aí já é outro nível.
Pingou até uma lágrima do meu olho esquerdo (O que? Gue que foi??!!?!? Que que tá acontecendo?!).

Pensamento do dia....

Já que em 2014 tem Copa e em 2016 tem Olimpíadas, bem que podia enforcar 2015 né?!

Tirinhas né...

Fluxogramas...

Para entender melhor a vida como ela é....


Peguei emprestado do orkut da Lara...

ê saudade....

Elas por ele

Lembra quando eu falei que ia rolar uma parceria do blog? Então, era pra eu escrever uma coluna sobre o Universo feminino em um blog de meninas. Aí eu escrevi o piloto da coluna, que se chamaria "Elas por ele" e mandei pra blogger de lá. Só que ela não respondeu sobre a parceria, sei lá o que houve. Aí como eu achei que ficou legalzinho o texto, vou publicar aqui mesmo. Lá vai:

Olá meninas! A convite da Paulinha escreverei aqui periodicamente (ou não) algumas pérolas de sabedoria para alegrar seu dia a dia. Meu nome é Antena, do Ahminhanossa!, sou homem, e como disse pra ela entendo um pouco do universo de vocês. Bem pouco, na verdade (o que pra um homem já é uma vitória, não?). Por isso ela me convidou pra falar a respeito da mulherada sob a ótica masculina, sempre com muito bom humor. Resolvi aceitar o desafio e hoje então é nossa primeira vez... Vamo lá!
Dissertarei nessa oportunidade sobre algo que aflige grande parte do contingente feminino sobre essa atmosfera em que vivemos: socorro eu to solteira!
Aprendam uma coisa: homens (héteros) gostam de mulheres. Não importa se é branca, negra, careca, cabeluda, gorda, magra, gordinha, fofa, feia, linda, alta, peitão, peitinho, bundão, silicone, narizinho, narigão, pezinho, pezão, santa, puta, nova, velha, tatuada ou não. O que importa é que pra cada tipo de mulher, tem um cara lá fora que se sente atraído. Basta você achar o seu.
Argüirão: “Ah, Antena, mas não é fácil assim! Por que que eu to solteira então???” Responderei: eu não disse que seria fácil. Veja bem, o seu cara pode estar no Turcomenistão, vai saber... Brincadeira. O fato é que vocês devem ou estar procurando muito o príncipe encantado ou estar procurando qualquer um mesmo, mas no lugar errado. Acontece.
Procurar no lugar errado é um mero problema logístico. Mude-se pro Turcomenistão.
O problema maior, e o que acomete a maioria das mulheres, é o do príncipe... Sim, porque, pasmem, ELES NÃO EXISTEM!!! Tudo bem, tem o Príncipe Harry e tal, mas ele não é encantado também. Homens não são perfeitos, nem vocês!!! Então para de tentar achar alguém que se encaixe perfeitamente nos seus planos e contente-se com o “moço lindo do almoxarifado que beija super bem, faz natação, tem uma moto, o sexo foi ótimo, rolou por uns 3 meses, é cheiroso, não tem bafo, não tem chulé, é solteiro, te adorou, mas se chama Raniclérdisson... ai, Raniclérdisson não dá!”. E se ele se chamasse Pedro, João, Francisco, eu te digo com toda certeza: você descobriria algum defeito no cara. Isso se chama convivência. Descobrir as qualidades e defeitos do outro e aprender a gostar dos defeitinhos e dele do jeito que ele é! Sabe aquela frase “a beleza está nos lhos de quem vê”? Tanto nos dele quanto nos seus! Pois é, queridona... Olha aí a insegurança atrapalhando: “mas será que é ele?”
Sim, vocês são inseguras. E o pior: nada do que eu diga aqui ou alguém te diga algum dia na vida vai mudar isso. Faz parte do charme feminino...
Pare e nesse momento reflita, faça uma análise dos últimos 3 ou 4 caras com quem você ficou. Lembre-se da circunstância em que se conheceram. Se for amigo de longa data, pense na ocasião da primeira ficada. Agora pense se foi bom ou ruim. Pense por quanto tempo ficaram juntos. Agora faça um esforço e pense por que se separaram. Foi ele ou foi você? Não sabe? Você estava apaixonada e o maldito arruinou suas esperanças e destruiu seu coração? Ou foi você que não sabia direito se queria ou não e deu um perdido? Ta vendo?
Em verdade, em verdade vos digo: aquele que arruinou vossa vida de vosso coração não é merecedor. Sim, não podemos nos esquecer dos cafajestes. Que aliás, só existem porque tem mulheres que gostam deles. É a mesma analogia do tráfico de drogas e usuário, entende? Aí se você é uma dessas que achou a periquita no lixo, ou mude essa atitude ou seu dedo podre vai te prejudicar. Agora se foi azar mesmo, da próxima vez você não erra mais!
Em resumo, moleres do meu Brasil, não há motivos para desespero! Vocês estão sozinhas basicamente por uma dessas razões: 1) cadê meu príncipe encantado? 2) meu príncipe encantado não era tão encantado assim e eu não quero mais; 3) sou mulher de malandro. Se for a 1, você está errada, releia o texto. Se for a 2, O CARA É ESSE MESMO! (releia o texto). Se for a 3, ou você gosta mesmo é disso e fica se enganando com esse negócio de casar e ter filhos, ou mude de vida após reler o texto.
Sem mais, ósculo.

Quem é o cantô?

Oieeeeee! Sim, estamos sumidinhos, foda-se. Agora contentem-se com um belíssimo exemplar de sucesso de nosso cancioneiro popular: Liu cantor.



E clássicos:


Nasce uma estrela.

Elevadô

Quem já andou de elevador levanta a mão! Agora suma daqui, esse post não é pro seu bico. Só serve pra aqueles que não conhecem um elevador.


Tá la no prédio do Xande, Bugre e etc. Pode ver.

Comediantes do mundo...

Sarah Silverman
"Além de ser gatzinha, tem muito talento. Protagonista do “Sarah Silverman Show” – que se eu não me engano durou apenas duas temporadas nos EUA – essa comediante conquistou o público do mundo inteiro ao zuar com o marido ao vivo, o comediante Jimmy Kimmel, em seu próprio programa! I`m Fucking Matt Damon foi um sucesso gigante nos EUA e ela merece a indicação."

Ela e mais 9 comediantes aqui no Atoouefeito
(Lá tem moleres peladas tb.!... recomendo)

Feliz Navidad!...

"A-do-rooo meu irmão, tipo, ele é tão autêntico sabe?"

Undemberg, Noremberg. Iceberg...

5...4...3...2...1...

...Corre putadaaaaaaaaaaaa!

Fotos

Via imeio

Vivo e gozando de plena saúde, vamos a mais um via imeio do Legs:

A mió puliça do mundo todo....

A única coisa que me ocorreu foi: "Ô...brigadão brother!"
(Você vai entender)

Chonguei

No estádio de futebol....

BMW Fails ou..... Burro Wins?

Legs né?

Vai que ele ouve...

Lésbica.......certeza.

(porque post grande é pra desocupado)

Travessuras ou gostosuras?

Sexta feira passada, dia 30, aquela escola da cidadezinha do interior preparava a festinha de comemoração do Halloween pras crianças de 1ª série fundamental. Todos fantasiados, a professora de bruxa, os meninos de pânico, vampiro, monstro, as meninas de Branca de Neve, Cinderela, bruxinhas. Aí o menino de pânico teve uma idéia: "vamos todos na casa da minha avó, ela sempre tem balinhas!". A professora pensou que poderia, já que a avó morava perto e só reforçaria a cultura do Halloween pros alunos de inglês. É parte do costume norte americano as crianças se fantasiarem no Halloween e sairem pela vizinhança pedindo "travessuras ou gostosuras", e o povo sempre acaba dando uma balinha, pirulito, chicletes... E lá foram eles, felizes.
Toca a campainha. Alguém atende e chama a dona da casa: "Dona Fulana, corre aqui que tem uma surpresa!". Fulana mais do que depressa larga o brócoles e corre até a porta, pensando se tratar de seu filho com seus netos, que moram lonje e vão visitá-la apenas a cada 2 ou 3 meses. Era o outro neto, com todos os coleguinhas de sala vestidos pro Halloween.
As crianças, empolgadas, entoam "travessuras ou gostosuras?!", todas mais ou menos juntas, abrindo as sacolinhas que já continham algumas balas arrecadadas na própria escola. Dona Fulana, sem entender a gritaria, fica feliz da vida, agradece, mete a mão na sacolinha da Branca de Neve e pega logo 4 balinhas. "Nossa, muito obrigada, meu bem, que balinha gostosa!" E ainda manda os meninos irem na casa da frente, onde moram os primos do menino de pânico, pra que eles vejam toda a bagunça.
Eles vão, e chegando lá, o primo mais velho, que sabia da brincadeira, diz não ter doces, e manda-os voltar à avó. A moça que atendera a campainha estava junto, e volta na frente esbaforida: "Dona Fulana, eles tão pedindo doce, não era pra senhora ter pego!"
Fulana, ruborizada, pega um saco de pirulitos que havia guardado no armário para os netos e acaba distribuindo a todos. Rindo, oferece água, suco, café, pipocas...
A profesora toma um copo d´água gelada enquanto Branca de Neve se lamenta no banquinho. E não aceitou de volta as balinhas que Dona Fulana tinha tomado.
Eles voltam à escola pra continuar a festa.

"Mas que merda de história é essa, Antena?", dirão. E eu explicarei: o menino de pânico é meu sobrinho. Dona Fulana, minha mãe.