Street Squash

O cara, uma vez não possuidor de um recinto propício para a prática desse nobre esporte, porém imbuído de seu espírito olímpico e empreendedor, vai às ruas em busca de, bom, vejam... Hahiueauhaeu

A melhor é a da cabine telefônica!!!

Aqui que eu vi.

Anzol who?

Os caras dispensam vara, anzol, rede. O negócio é pescá na unha!



Dica do Luis Juiz Glomer

Trabalho de preso

Sabe quando o cara vai preso e vira artesão? Manja aqueles cofrinhos de palito de fósforo, cestas com folha de revista velha e tal? Então, esse é um trabalho de preso, ninguém mais se sujeita a isso. Aí achei na rede um site que reúne vários trabalhos de preso, no estilo mosaico. Colocarei só uma amostra e linko aqui o resto do site pra vocês.
Tá bom vai, é um site em que o artista Chris Jordan tenta representar em escala alguns fatos a respeito do desperdício e gastos da cultura americana com seu lindo e perfeito american way of life, seu consumismo desenfreado e seu senso de "sou o fodão", também conhecido como "nóis é nóis e o resto é bosta". O trabalho se chama "Running the Numbers - An American Self Portrait" (algo como Desvendando os Números - Um Auto-retrato da América). Traduzi um pedacinho do que ele diz no site, pra vocês terem uma idéia. Excelente.

"Essas séries demonstram a cultura Americana através das lentes austeras da estatística. Cada imagem revela uma específica quantidade de alguma coisa: 15 milhões de folhas de papel ofício (5 minutos pra gastar tudo); 106000 latas de alumínio (30 segundos pra consumir tudo isso) e por aí vai."

Barbie Dolls, 2008
32000 bonecas Barbie foram usadas. Mesmo número de cirurgias eletivas (marcadas, não urgentes) de aumento de mamas realizadas por mês nos Estados Unidos em 2006.

Mas é ou não é um serviço de preso?

Mythbusters

Os Caçadores de mitos. Fuçando no iutubil, achei esse mito, que ao que parece não foi ao ar. Rachei o bico! Hahahueahuae
É o seguinte, eles querem saber se "Garotas bonitas não peidam", esse é o mito a ser quebrado. Aí eles elaboram uma bermuda detectora de peidos e aí, enfim, assistam.
Está em inglês e sem legendas, mas com um nível mais ou menos de listening dá pra mandar bem...

Tio Sam

Não passa de um fanfarrão...

"EU QUERO VOCÊ
pra puxar meu dedo"

Híbrido

É uma zebra ou um cavalo? Seria uma zebralo? Semi-zebra? Ou uma zebra albina? Um cavalo preso?

OMO faz. OMO mostra.

Revista PIX

Durante um jogo de sinuca (ganhando lógico)...avistei uma foto que muito chamou minha atençao. Sim...era uma garota seminua. Logo fui ver do que se tratava. Peguei esta foto... e se tratava de uma revista. Folheando-a vi um ótimo material...bom mesmo. As vezes até pulavam minha vez na sinuca pq eu estava lendo a bagaça. O assunto da revista é bem amplo: de propaganda de chá em forma de cigarro a análise de iphone e piadas. Entrei no site da revista e mais coisas interessantes encontrei.
Pronto...mais um dia perdido na net.


Pra mim um achado bom. Recomendo.

Você é aquilo que come

Imagine-se no ócio de seu lar e bate aquela vontade louca de comer um garfo?... ou um alfinete de fralda?...

As 10 coisas mais chocantes encontradas no bucho de uns malucos.

É só clicar no dente do meio do garfo.

Receita de Peru de Natal

Tá certo que tá meio tarde (ou cedo) para falar em peru de natal... mas guarde esta receita muito esperta e facil de fazer.
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A Receita de Peru de Natal
Ingredientes:
- 1 garrafa de uísque (do bom!!!)
- 1 peru de aproximadamente 2 kg
- sal, pimenta, e cheiro verde a gosto
- 350 ml de azeite de oliva extravirgem
- nozes moídas
Modo de preparo:
- Pegar o peru
- Beber um copo de uísque
- Envolver o peru e temperá-lo com sal, pimenta e cheiro verde a gosto
- Massageá-lo com azeite
- Preaquecer o forno por aprox. 10 minutos
- Sirva-se de uma boa dose (daquelas caprichadas) de uísque enquanto aguarda
- Use as nozes moídas omo tira-gosto
- Colocar o peru em uma assadeira grande
- Sirva-se de mais uma dose uísssque
- Axustar o terbostado na marca 3, debois de uns vinch binutos, botar pra assassinar , digu: assar a ave
- Derrubar uma boa dose de uísque debois de beia hora, formar a abaertura e gontrolar a assadura do peru
- Tentar zentar na gadeira, servir-se de oooooutra dose sarada de uísssque
- Cozer(?), costurar(?), cozinhar, sei lá, voda-se o beru!
- Deeeeixá o filho da buta do pato no vorno por umas 4 horas
- Tentar retirar o vrango do vorno - Num vai guemar a mão, garaio!!!
- Mandar mais uma dose de uíxque pra dentro....de você rapaiz!
- Tentar novamente tirar o sacana do biru do vorno, porque na brimeira teennnntadiiiva dããão deeeuuu
- Begar o biru gue gaiu no jão e enjugar o filho da buta com o bano de jão e cologá-lo numa pandeja ou qualque outra borcaria, bois afinal você nem gosssta muito dessa bosta de vrango mesmo...

Decisionizer.com

Cansado de ter que tomar decisões importantíssimas?! Cansado de ter que pensar exaustivamente no sim ou não?! Cansado de se arrepender por isso?!

Seus problemas acabaram!! Chegou o fabuloso site que toma as decisões por você!

Você não precisa nem levantar este traseiro gordo e fétido da cadeira!... E está a só um clique de distancia!

tsc tsc... era só o que faltava...

Vai Curínthia! - Parte 3

Não sou eu quem estou dizendo: "Acosta: gol de placa no Morumbi!!!"
É, parece que o Acosta vai calar minha boca. Se Deus quiser!


Agora o Perdidão tá longe disso...AhMinhanossa!

Auto-Cesárea

Será o Benedito? A notícia diz em inglês que a mexicana Ines Ramirez Perez estava sozinha no meio do mato em sua aldeia, grávida, quando não mais que de repente iniciou o trabalho de parto. Estava só, pois seu marido estava bebendo no bar. A clínica mais próxima é a 80 km da aldeia, por estradas de terra, esburacadas. Após 12 horas de trabalho de parto ( e o marido no bar ainda!!!??? Sei...), ela não mais se aguentava de dores e disse: "Quer saber, que se foda! Vo tirá esse menino na pexêra!". Tomou uns gole de pinga e pegou a faca (limpa) de cozinha, abriu o bucho, subcutâneo, divulsionou a fáscia muscular (!!!), abriu seu próprio útero (detalhe: bêbada, com dor, deitada e sem ver porra nenhuma, porque deve ter sangrado pra caraleo) e tirou seu rebento de lá. Cortou o cordão umbilical com uma tesoura e então, finalmente, desmaiou. Depois que ela acordou, sei lá quanto tempo depois, ela viu que tava ensanguentada, então enrolou um pano na barriga (ahhhhhhhhhhh, bom!) e mandou seu filho (um outro, não o que acabou de nascer) de 6 anos pedir ajuda. Aí o moleque foi e achou ajuda. Ela foi pro hospital no lombo do burro e viveu feliz pra sempre, fim.
E agora eu me pergunto: e o filho da puta do marido tava bebendo??? O cara ficou umas 20 horas bebendo, porra!!!??? Pense num fogo!

Filha do MacGyver com o menino de 6 anos no colo

Robei esse do Chongas

Mas o olhos azuis Mel Gibson tem um senso de humor hein! Vo te falá...Claro que deve ser uma montagem especialmente feita pra gente ficar dias discutndo se é uma montagem especialmente feita pra gente ficar dias discutindo. (Hã?)
Tá, mas o fato é que naquele filme do Riggs, o Apocalypto, aquele um que os indião falam um dialeto que ninguém entende, mas que mesmo assim pagam alguém pra traduzir (sei lá, manda a negada falar qualquer coisa e paga só o roteirista...), tem uma cena (essa daqui de baixo) em que em meio à sanguinária matança, aos pútreos corpos, surge todo faceiro o Wally. Eis:

Olha o Print Screen

Só pra constar: não acreditem muito no Wikipédia...
Chongas

Pereceu

Eu ia escrever alguma coisa sobre a morte do ator australiano que todo mundo já sabe quem é (10 coisas que eu odeio em vc, coração de cavaleiro, cutback mountain, entre outros).
Recentemente ele fez o Curinga, no filme novo do Batman. Então rapidamente cheguei à conclusão que finalmente o Batman matou o Curinga, caraio! E envenenado, que é pra não levantar suspeitas. Ó ó ó! Que sabido.
Mas fiquei com medo...vai que o Michael Keaton resolve matar o Danny Devito também...Pensô se vira moda???

É burrão? Então tó


Se bem que daí ia ficar pequeno pro Michael...

Há, malandrão!

Mensagens de celuar. Saca quando você vai mandar uma mensagem pra alguém, mas alguma coisa da errada e a mensagem vai pra outro? Então, é foda né. Imagina que você quer mandar a seguinte mensagem para a Bruna, sua namorada: "Oi amor, estou morrendo de saudades de você. Não vejo a hora de sair dessa merda de trampo e te ver..." E aí você erra o endereço da agenda e a mensagem vai para o Bruno, que por acaso é seu chefe. Se fudeu. Mas, porém, contudo, todavia, entretanto, but, não obstante, mensagens erradas de celular podem ser muito úteis. Além de te fazerem perder o emprego, a namorada, de ganhar uma camisa do Príncipe Kaká no programa da Band, mensagens propositalmente erradas de celular servem para zuar seus amigos. Principalmente aqueles filhos da puta que te ligam bêbados às 5 e meia da manhã de uma terça-feira. Calma que eu explico. Se o lazarento se chama Renan, e sua namorada se chama Renata fica mais legal ainda! Você manda uma mensagem do tipo: "Não aguento mais aqueles lazarentos que ficam me ligando bêbados de madrugada. Tô armando uma pra eles. Eles não perdem por esperar. Vou armar um acidente de carro pra eles" ou algo parecido, e termina a mensagem com um "estou com saudades minha linda", ou "te amo muito Rê" e manda pro miserável. Eu fiz isso. E garanto que os feladaputa tomaram um puta susto quando leram! Haiuheiuahiueah Dava tudo pra ver a cara de merda que eles fizeram. "Nossa, o Adalto ficou bravo..." Hauhuiaheiuahiuheaheiuahiuehaiue

Burrão!

2 hómi e meio

Two and a half men. Taí uma série excelente! Várias risadas...Recomendo.



Na Warner. Ou no youtube.

Grande Perdigo

Olá amiguinhos, estou [voz de Pedro Bial on] de vooolta!!! [voz de Pedro Bial off]. Após um pequeno recesso, DocAntena vai mais uma vez falar mal de alguém. Dessa vez será ele, o astro da camisa número 8, o xerife do meio campo, o incrível e destemido Cleilton Eduardo Vicente, vulgo Perdigão. O cara demonstrou hoje contra o São Caetano o que realmente eu e o Chorão já sabíamos: estou fudido. O Curínthia, pelamordedeus, precisa de alguém no meio campo. Esse rapai não dá! Não acerta um passe. Aliás, inverte o jogo como ninguém. Inverte no peito do adversário. Puta vida... As estatísticas dele são diferentes: número de passes certos, minutos em pé, jogadas de gol, lances bonitos. E olha que tá difícil de anotar hein! Pelo menos se ele parasse em pé...
O cara tem história, tudo bem. Já foi cantor ("Quem é o cantô?"), já foi colombiano, mas parece que jogar bola memo nunca conseguiu. Agora eu sugiro que ele mude de nome. Perdido do jeito que é, pode ser PERDIDÃO.

O homem é mais perdido no meio do campo que surdo em bingo...Parece uma galinha correndo de cachorro, coitado.

Alguns momentos de sua carreira

Agora engraçado: o mundo comentou da passagem relâmpago do Santoro no seriado LOST, mas quando temos um genuíno PERDIDÃO aqui no Brasil ninguém dá os créditos. O único que vai pro seriado sem ta na ilha. Pelamor...

É, negada, o Timão tá foda...Com o Cumpade Washington no meio não dá.

Timão eô... Parte 2

É... qualquer semelhança é pura coincidência: http://br.youtube.com/watch?v=Q3phiTMotmc

É Antena... você tá é fudido.

Eu "coração" SP

É por isso que gosto tanto de São Paulo.

Av. Faria Lima x Juscelino Kubitschek

Chupinhado do Brogui

Cuidado Bino, é uma cilada

É uma cilada, Bino!

Em Inglês: Bino! It's a trap! ou Bino! It's an ambush!
Em espanhol: ¡Es una trampa, Bino!
Em francês: C'est une embuscade, Bino!
Em italiano: È un'imboscata, Bino!
Em grego: Είναι μια ενέδρα, Bino!
Em holandês: Het is een hinderlaag, Bino!
Em alemão: Es ist ein Hinterhalt, Bino!
Em russo: Это будет ловушкой, Bino!
Em chinês: 这是陷井, Bino!


Chupinhado do Uhull

Rubens

Esse parô bem! Fragra no estacionamento de um shopping em Ribeirão Preto.

Põe reparo...

É pá cabá!

Há algum tempo fiz essa foto em Ribeirão Preto. Tava esquecida aqui, e agora que lembrei e resolvi postar. É ou não é pá cabá? "Pronto-socorro espiritual"??? "Simpatias para todos os fins". Penso eu: Porra, então faz uma pra chamar cliente!



Há um ano eu estava de férias em Ubatuba quando me deparei com esse exemplo de organização, marketing agressivo: "Associação de guardadores de veículos de Ubatuba".

Meu tomovinho não aparece na foto.

E o distinto cavalheiro era inclusive possuidor de um belíssimo crachá! Federado o tiozão!!!
Morreu 10 pila nesse dia...

Vai Curíntia!

Como vocês já devem ter percebido, eu DocAntena, sou corinthiano-maloquero-sofredor. Mas não morro por ti Corinthians. Ao contrário, o Curíntia é que ta me matando, puta merda.
Ah, pelamordedeus, dá uma olhada nas contratações que o Timão anda fazendo.

Acosta - atancante, um dos artilheiros do brasileirão 2007 pelo Náutico. Não tiro o mérito, mas vem cá, era o Náutico porra! O time todo jogava pro cara! Infelizmente ele, que já tem 67 anos, não é o Romário né fião...Lento.
Herrera - atacante, veja bem, ATACANTE, que estava no futebol espanhol ano passado. Em 34 jogos marcou 2 gols. :/
Perdigão - o volante, ex Vasco, e sósia do Valderrama, tá com 30 anos. Fará uma excelente dupla com Vampeta. É pá cabá!
William - zagueiro de 31 anos, chegou como o "novo xerife" da zaga.
Valença - zagueiro, vem do Náutico. Tá se recuperando de uma cirurgia no púbis.
Marcel - meia, que em 2005 foi do Grêmio, sob chefia do Mano.
Zelão - zagueiro, negociado com o FC Saturn, da Rússia.
Betão - zagueiro, foi pro Santos.

Tá. Os caras vendem 2 zagueiros e compram 2 atacantes peidados, um volante véio, um lateral direito (Alessandro), um lateral esquerdo (André Santos, ex figueirense) e tava tentando negociar o Coelho, outro lateral, mas não deu certo e ele vai voltar pra cá. E compram 2 zagueiros, um quebrado.

Isso sem falar na renovação do Finazzi (que faz o que pode, mas é limitado) e da chegada das estrelas Chicão, Cristian Suárez, Lima e Rafinha.

Nossa zaga já era boa, agora sem zagueiro vai ficar uma beleza! Qual será o esquema que eles pensam pro Mano? Felipe, William na zaga. O resto ataca e defende, que nem salão.
O técnico é bom, sério, competente. Mas não tem condições de trabalhar com um elenco desses! Não dá pra disputar o paulista assim. Falta peso, faltam uns 3 nomes em quem a gente possa confiar. Faltam aqueles que entram e resolvem. Falta um Neto, um Sócrates, um Vampeta de 99, um Luizão (bichado, mas resolvia! Matava!)...Pelo menos parece que vergonha na cara tem um pouco mais do que era constume, vamos ver.

Quem deve tá gostando absurdo é o Felipe, pobre coitado. Vocês vão ver, o peso e a responsabilidade vão cair DE NOVO nas costas do cara. Excelente goleiro, pra mim um dos 3 melhores em atividade no Brasil, sem dúvida entre os 10 do Mundo. Mas é goleiro, go-lei-ro, não mágico.

Ãrkãt

Maldição, não estou mais conseguindo entrar em meu ãrkãt. Que fezes terão ocorrido? Coloco o login e a senha, mas não entra. Pãtz...


Update: Pronto, já resolvi. Meio capenga, mas resolvi. Era a OláBichano que tava atrapalhando.

Uátchunou...

Venho através deste primeiramente dar a todos que leem esta jabiraca... um efusivo 'olá', segundamente agradecer o convite fraternal de nosso colega DocAntena para fazer parte da equipe de motherfuckers que postam no Ahminhanossa.
Ai que legal...

Juro solenemente colocar em meus postses vários assuntos diversos de alto nível intelectual e recreativo para mentes ociosas porém super ativas (ã? ã? clique). E mulheres peladas!!! AEEEEEE!

Creio não ser tão criativo, nem tao culto, quanto meu atual colega de blog, mas (voz D. Pedro) se é para o bem de todos e felicidade geral da nação, diga ao povo que fico (voz D. Pedro).

Entao tá...guardarei todo o meu folego e minha falta de acentuacao para os nossos proximos encontros. (voz palmirinha) não saia daqui amiguinha (voz palmirinha)







Hoje é o internacionalmente conhecido 'dia do fico'.

Ferrari na frente (e eu atrás, aêêêê)

Então negada, contratei um novo homem (ui) para postar comigo. O salário tá justo, o mesmo que o meu. Nada.
Trata-se de meu querido amiguinho Chorão. Pra quem conhece sabe o naipe da peça. Lá vamos nóis...
Dividiremos daqui pra frente este pequeno espaço nos corações de todos os brasileiros.
Queria ainda mandar um beijo pra minha mãe, pro meu pai e especialmente pra você.



Tá, xau.

Timão eô!

Recebi este por e-mail, uma represália àquele e-mail dos bambis contra o todo poderoso. Fazer o que, uns gostam do olho, outros da ramela.

Gambá x Bambi
FILHO – Pai, por que o senhor sempre diz que tenho que ser são paulino?

PAI – Porque o São Paulo é o melhor time do mundo. É o tricolor!

FILHO – Mas ele não foi rebaixado para a segunda divisão do campeonato paulista de 1990 e tiveram que fazer uma manobra para trazê-lo de volta?

PAI – É verdade. Mas isso só aconteceu por causa de uma trapalhada da Federação Paulista, e, além do mais, já faz muito tempo.

FILHO – Mas em 1990 ele também não perdeu o título brasileiro pro Corinthians?

PAI – É, meu filho, perdeu. Mas eram outros tempos, aquele time estava sendo formado, o Corinthians tinha Ronaldo, Neto, o estádio todo a favor. Deixa pra lá.

FILHO – Mas, Pai, o Morumbi não é o estádio do São Paulo? Então como é que tinha mais corintiano?

PAI – Eles estavam empolgados porque não acreditavam naquele time e de repente foram pra final. É isso!

FILHO – Mas, Pai, dos 10 maiores públicos da história do Morumbi, 6 são do Corinthians, sendo que o recorde absoluto com mais de 145 mil pessoas em 1977 também é dele. O dono do estádio não deveria ter esses recordes?

PAI – Tá, filhão, tudo bem, a torcida deles é maior que a nossa, vai muito mais ao estádio, e daí? Isso não ganha jogo.

FILHO – Mas, então por que nos confrontos diretos o placar está em 105 vitórias do Corinthians contra 86 do São Paulo?

PAI – #@$%!¨¨&*%, filho. Isso é porque eles deram muita sorte contra a gente. Não mereciam ganhar metade desses jogos. O que importa é que temos mais mundiais que eles.

FILHO – Mas, Pai, minha professora de geografia me ensinou que o mundo tem 5 continentes: América, Ásia, Oceania, Europa e África. Se a final era entre um time da América do Sul contra um europeu, pode ser chamado de mundial? Na Europa eles chamam isso de "Torneio Intercontinental". 1 continente e ½ é mundo, pai?

PAI – Não interessa! Isso vale muito mais do que aquele torneio de verão que o Corinthians ganhou.

FILHO – Mas aquele torneio de verão teve os campeões dos 5 continentes, mais o campeão do país sede, que, por acaso, era o Brasil e que, por acaso, tinha o Corinthians como bicampeão nacional. Além disso, tinha a chancela da FIFA, enquanto o do Japão só tinha o da montadora de veículos, não é mesmo? Então está 1 a 1 em títulos mundiais não é, pai?

PAI – Cê tá de sacanagem, né, filho?! Que conversa é essa?

FILHO – Sabia que a Copa Toyota nem existe mais, pai? Se era tão boa, por que acabou?

PAI – É que agora a FIFA resolveu fazer um mundial oficial dela, com representantes de todos os continentes.

FILHO – Ah, entendi. Como aquele de 2000, né, pai?

PAI – AAAAAIIIIIIII, que raaaaaaaaaaiva! É, filho, como aquele de 2000.

FILHO – Pai, por que a copa Toyota era transmitida para cerca de 30 países com audiência estimada em 400 milhões de pessoas e o Mundial de 2000 foi transmitido para 63 países com audiência superior a 1,5 bilhão?

PAI – Não sei, moleque. Pára de fazer pergunta cretina!

FILHO – É cretinice perguntar por que a maior audiência da história do SBT foi a final da Copa do Brasil de 95, vencida pelo Corinthians, com 45 pontos de audiência, a maior audiência da história da Band foi a final do Mundial da FIFA de 2000, vencido pelo Corinthians, com 53 pontos de audiência, e dos últimos 20 recordes de audiência esportiva da rede Globo 11 são do Corinthians?

PAI – #@$%!¨¨&*%, moleque! O que é isso? Resolveu pegar no meu pé agora?

FILHO – Claro que não, Pai. Mas, não importa. Vamos falar de grandes personalidades do mundo, afinal estou vendo que o senhor já está ficando estressado. A maior cantora do Brasil de todos os tempos, Elis Regina, essa era são paulina, né, pai?

PAI – Não! Corintiana.

FILHO – Tudo bem, mas o maior ídolo do esporte brasileiro de todos os tempos, Ayrton Senna, esse era campeão, tinha que ser são paulino, não é mesmo?

PAI – Não! Corintiano.

FILHO – Beleza, Pai. Não estressa! Vamos sair do esporte. O homem mais rico do Brasil, o maior empresário que existe no país, Antonio Ermírio de Moraes, esse sim é tricolor, não é?

PAI - Não! Corintiano.

FILHO – #@$%!¨¨&*%, pai. Tá ficando difícil. Vamos mudar de novo. O presidente da república, o homem mais importante da nação. Esse só pode ser tricolor.

PAI – Não! Corintiano.

FILHO – E o anterior a ele, o Fernando Henrique, esse sim, hein, Pai?

PAI – Não! Corintiano.

FILHO – Mas o outro antes dele era, né, Pai? O Itamar.

PAI – Não! Corintiano também.

FILHO – Caramba, pai! Assim não tem jeito. Vamos mudar de sexo, então. Vamos falar das mulheres. A grande Marta, melhor jogadora do mundo do futebol feminino, a Hortência, maior jogadora de todos os tempos do basquete, a Dayane dos Santos, maior ginasta do país, pelo menos uma delas é são paulina, não é mesmo?

PAI – Não! Todas corintianas!

FILHO – Tá de sacanagem, né, Pai?! Ninguém importante é são paulino?

PAI – Claro que sim... tem sim. Aquele... o grande, o internacionalmente conhecido vocalista do Ira, o Nasi!

PAI – Chegaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, moleque! Assim não dá! O que mais você quer saber? Já cansei dessas perguntas irritantes.

FILHO – Tá bom, Pai, acho que exagerei. Vamos fazer o seguinte, me leva pro Morumbi, vamos ver um jogo do tricolor.

PAI – Não dá!

FILHO – Por que, pai?

PAI – Porque não temos carro.

FILHO – Tudo bem, vamos de metrô!

PAI – Não passa lá.

FILHO – Tá, então vamos de ônibus.

PAI – Só pegando dois e ainda corremos o risco de não ter pra volta por causa do horário.

FILHO – Caramba, Pai. De que vale ter um estádio grande se a gente não pode ir pra lá numa quarta-feira à noite? O Pacaembú é alugado, mas a torcida do Corinthians pode ir. Será que é por isso que toda quarta-feira eles jogam pra 20, 30 mil pessoas enquanto o São Paulo joga pra 3 mil?

PAI - (RESPIRA FUNDO E CONTA ATÉ MIL)

FILHO – Calma, paizinho, não fique nervoso. Sempre somos melhores em alguma coisa. Pelo menos somos chamados de bambis enquanto eles são chamados de gambás. Bambi é um bicho forte, valente, perigoso, voraz, não é pai?

PAI – (CHORANDO) Nããããooo, seu desgraçado! Não é! É um personagem de Walt Disney. Tá satisfeito agora, seu bobo? !!!

FILHO – Chega, Pai! Assim não dá. Eles tem mais torcida, mandam no nosso estádio, tem mais vitórias em cima da gente, tem mais torcedores ilustres, jogam em um estádio bem localizado, tem apelido macho, enquanto somos chamados de bambis, dão mais audiência na TV e o senhor ainda quer que eu seja são paulino, pai?

PAI – (UM SILÊNCIO SEM FIM)

Leitura

Na minha pequena ignorância me atrevo a dar dicas de leitura pra galera, bando de desocupados! O primeiro livro [voz de Silvio Santos on] eu não li, mas minha mãe leu, minha namorada leu, minha tia leu [voz de Silvio Santos off] e todas falaram muito bem do dito cujo. Talvez seja porque se trata de um romance e tal...
Chama-se " O Caçador de Pipas", de Khaled Housseini, e a história é a seguinte (tá na orelha do livro):
"...romance emocionante, envolvente, que nos cativa logo nas primeiras páginas. É uma narrativa insólita e eloqüente sobre a frágil relação entre pais e filhos, entre os seres humanos e seus deuses, entre os homens e sua pátria. Uma história de amizade e e traição, que nos leva dos últmos dias da monarquia do Afeganistão às atrocidades de hoje."
Leiam. Na pior das hipóteses, um pouco de cultura.

Terror

Será que alguém já criou alguma comunidade de "Eu tenho medo da Bianca"? Porque EU tenho! Pelamordedeus, põe reparo na cara da moça, gente! Pense numa encarada!!!

Pense numa encarada!!!

Gy

Saca a Gyselle, que vai pro BBB8? Aquela, que o Xpock, Jacaré Banguela, Chongas, Sedentario etc elegeram pro BBB? Então, ó o Ãrkãt da moçoila. Lá tem links pro blog dela, myspace e tudo mais.
Enjoy.

David Blane who?!

Esse é o cara! Trata-se de um dos maiores expoentes no seguimento Street Magic, ou Mágico de Rua, muito popularizado graças a nomes como David Blane e Criss Angel. Reparem em sua agilidade, perspicácia, habilidade manual, exoftalmia. Não sabe o que é exoftalmia? "Joga no Google, bem!"
Tá lá no XPock. Como ainda não sei como posto o vídeo diretamente aqui no site, por enquanto vai assim mesmo.

Remendo: aprendi a postar vídeos diretamente aqui no site. Eeeeeeeeeeee
xpock.com.br

Ah, vá!?

Governo aumenta impostos pra compensar perda da CPMF. É pegadinha? Juro que eu nunca imaginei que isso pudesse acontecer!

BBB8

E já vazaram os participantes do BBB8. E pra variar, só muiezinha feia...Ah minhanossa...



Roubado na cara dura do jacarebanguela

Eles deram o furo dos participantes, mas eu darei o meu furo (pãtz!): A Nathália sairá na playboy de Maio. Seguida da Juliana, da Gyselle, da Thalita, de novo da morena do Tchan...

Update: Diz que a Jaqueline já está na lista das 100 moleres mais apetitosas e gutiguti do mundo! Ai, Jaque...
O Dô que falô.

Update 2: Malemá começou essa bagaça e já tem um que ta fora. Sai o burrão do Gustavo, com Rubéola, e entra o Gregor, de Agagaquaga. Pra quem gosta, ó a foto do garoto-maroto-travesso:



Peguei aqui (ui!): http://bbb.globo.com/

Ah minhanossa!

Fala negada! Estou inaugurando meu blog, se é que posso chamar esse lixo de blog, hoje, num dia calorento de janeiro de 2008. Ai que legal, uhúl! Não, não é o uhull.
Não prometo postar com regularidade, pois sou um cara muito irregular. Mas adianto que se vocês (aliás, tem alguém aí?) quiserem saber de que se trata essa bagaça, continuem fiéis.
Só prometo muita diversidade, muito link de outros blogs, e discussões sérias e profundas acerca do futuro da humanidade. [voz de Silvio Santos on] Aguardeeeeem, ôeee! [voz de Silvio Santos off]. Xau.